Сопровождение любовью

Когда рождается ребенок, вместе с ним «появляются на свет» мама и папа — ведь до этого они были просто взрослыми людьми. Все ли готовы к роли родителя? С какими проблемами сталкиваются семьи, в которых есть малыши до трех лет, и можно ли эти проблемы решить? Об этом мы беседуем с психологом Мариной Евгеньевной Ланцбург, кандидатом биологических наук, доцентом Московского городского психолого-педагогического университета, руководителем центра перинатальной психологии факультета «Психология образования», руководителем Службы ранней помощи ЦППРиК «Гармония» и основателем Школы для Пап и Мам — Марина Евгеньевна, какие проблемы, по-вашему, можно обозначить как главные для раннего возраста? — Главные проблемы раннего возраста — это воспитание ребенка в семье, его социализация, кризисы развития, особенности обучения и воспитания. Именно в этих вопросах родителям нужны консультации и поддержка. Хорошо, если мама может быть с ребенком до трех лет, но сегодня очень многие женщины спешат выйти на работу уже после того, как ребенку исполнился год или полтора. Это тоже неплохо. Главное – качество общения. Лучше полтора года быть с ребенком, но с радостью, чем три, но из чувства долга. Как это сказывается на ребенке, и что для ребенка значит мать? Новорожденный беспомощен. Поэтому тот человек, который за ним ухаживает, становится главным в его жизни. Если эту роль выполняет кто-либо другой — бабушка или няня, — то она и становится для малыша «матерью». Многие мамы не понимают этого и считают, что няня может быть их равноценной заменой. На самом деле мамой тоже нужно стать. — И как стать мамой? — Прежде всего — взаимодействовать с ребенком. Ведь общение мамы и малыша происходит именно в процессе простого взаимодействия — кормления, смены памперсов. Невозможно сказать: пусть няня ухаживает за ребенком, а я буду общаться с ним духовно. Маме действительно нужны помощники — но только те, кто поможет ей сосредоточиться на общении с ребенком. Если мама с раннего возраста не найдет контакта с ребенком, в дальнейшем ей будет сложно наладить с ним близкие отношения. Хочу отметить главную особенность раннего возраста — очень быстрое развитие малыша. Поэтому маме приходится меняться, подстраиваясь под ребенка: проявлять чувствительность к его состояниям и возрастным изменениям, быть гибкой в поведении с малышом на каждом возрастном этапе его развития. — Могут ли мамам помочь специалисты детского сада? — Часто ли мамы и папы задумываются о том, зачем вообще нужны дети? А ведь это важный вопрос, который вполне может стать темой беседы с родителями в детском саду, особенно с теми, кто записывается на очередь ожидания. Это поможет воспитателям в дальнейшем, когда малыш придет в детский сад. Многие родители слабо представляют себе особенности психологии, физиологии младенца и педагогику раннего возраста. Важно объяснить им, что даже во время таких ежедневных процессов, как кормление, купание, ребенок должен чувствовать эмоции матери. Можно назвать это «сопровождением ребенка любовью». Что оно дает малышу? Прежде всего — ощущение защищенности, которое впоследствии перерастает в чувство уверенности в себе. — Вы нередко говорите о безусловной любви к ребенку. В чем она выражается? — Свое место в этом мире ребенок тоже находит с помощью родителей. Главное, что малыш чувствует — мама и папа готовы принять его любым, таким, какой он есть. В реальной жизни далеко не каждый родитель дает своему ребенку такую «безусловную» любовь. Ведь искусство любить — это не «я тебя люблю, я на тебя смотрю, я тебя целую, если ты хорошо себя ведешь, если тебя ценит воспитатель», это просто — «я тебя люблю». Безусловная любовь относится к личности ребенка: мне не нравится твой поступок, так делать нельзя, но я тебя все равно люблю. Причем малышом такой посыл воспринимается прежде всегоневербально. Такой подход особенно важен на первом году жизни, он становится регулятором поведения ребенка. Нередко родители считают, что они очень многое должны сделать по отношению к своему чаду: правильно воспитать, дать хорошее образование и т. п. Но ведь основное, в чем нуждается ребенок– любовь, защита и понимание. — А как выразить безусловную любовь? Словами, действиями? — У безусловной любви — свой язык, прежде всего — невербальный. Он более древний, чем слова. Это, например, язык взгляда. Нередко мама смотрит не на ребенка, а в сторону, даже когда кормит его или делает массаж. Есть мамы, которые смотрят «контролирующим» взглядом. На самом деле в общении мамы и малыша очень важны жесты и живая мимика. Известно, что уже в три недели ребенок различает квадрат и круг и предпочитает смотреть на круг, напоминающий лицо взрослого. В раннем возрасте важно и паравербальное общение, то есть все то, что относится к организации речи, но не к смыслу слова. Примером могут служить пропевы. Здесь главное — интонация. Есть такое понятие — «беби ток». Оно обозначает особый язык, на котором взрослые говорят с ребенком. Этовысокиеноты, паузы, растягивание слов. Этой теме посвящена очень интересная книга Росса Кэмпбелла «Как по-настоящему любить своего ребенка». Он пишет о том, что «эмоциональный резервуар ребенка должен быть заполнен» и отмечает, что недостаточно любить ребенка, не менее важно донести до него любовь на доступном языке. Такому языку тоже нужно учить родителей. Нужны тренинги невербального общения. Очень важно, чтобы малыш никогда не услышал от мамы: «ты не мой сын», «раз ты так сделал, я тебя не люблю», «я тебя отдам милиционеру, бабе Яге и т. д.». Для ребенка это очень тяжелая ситуация. Получается, что мать, которая является гарантом его безопасности, сама же и ставит под угрозу эту безопасность. Под угрозой оказывается и доверие малыша к миру. — Сейчас много разной литературы для родителей. Как вы считаете, можно ли стать хорошим родителем, прочитав такие книги? — У английского психоаналитика, педиатра и детского психиатра Д. Винникота есть такое понятие, как «обычная преданная мать», которая противопоставляется идеальной матери. Если женщина не уверена в себе как в матери, она начинает ориентироваться на внешние идеалы. На самом деле желание стать идеальной матерью — это уход от ребенка, потому что матерью становятся в процессе взаимодействия с малышом, а не по рекомендациям других, пусть и очень авторитетных специалистов. И как раз наша задача — содействовать у матери формированию уверенности в себе (ее нужно чаще хвалить, поощрять). У нас в педагогике это не очень принято, гораздо чаще мамы слышат слова «мамаша, вы должны…». Если же она начнет стараться выполнять то, что должна, о чем где-то прочитала, но не будет внимательна к сигналам, поступающим от самого ребенка, не будет получать положительных эмоций от самого общения с малышом, ребенок это сразу почувствует. — А как насчет извечного вопроса: брать на руки или нет? — Для ребенка очень важна улыбка, тактильные контакты. Чем меньше ребенок, тем больше он нуждается в максимальной «площади» контакта с материнским телом: ведь целых 9 месяцевонжил внутри мамы! Оказаться в материнских объятьях – это значит почувствовать себя в безопасности. Мир, в который попадает младенец, обрушивает на него массу новых, самых разнообразных сигналов. И он отважно осваивает этот мир. Однако важно, чтобы рядом всегда была теплая большая уютная мама. Ему хочется чувствовать ее тепло, сердцебиение. Чем меньше ребенок, тем больше он в этом нуждается. С возрастом потребность сохраняется, но принимает другие формы. Приведу пример одного, на мой взгляд, очень показательного эксперимента. Маленьким обезьянкам предлагали двух «матерей»: первая представляла собой железный каркас с емкостью для молока, вторая была большой, мягкой, пушистой и теплой. Обезьянки большую часть времени проводили со второй, хотя у нее не было молока. Этот пример и подсказывает ответ на ваш вопрос: брать ли на руки малыша, а вдруг он приучится к рукам? Если на первом году мама насыщает ребенка контактом, то он убеждается в том, что мир, в который он пришел, надежен. И тогда в процессе освоения этого мира он отползает, отодвигается от мамы все дальше и дальше, отпускает ее. И наоборот, если этого ощущения надежности материнских объятий не возникает, он пытается удержать маму, цепляется за нееиз страха остаться одному. — Сегодня многие мамы делают карьеру и в связи с этим откладывают рождение детей… — Многие женщины боятся, что материнство лишит их нормальной жизни, но это идет от незнания действительных потребностей ребенка. Действительно, первый месяц жизни ребенка очень труден для родителей, так как мать должна полностью погрузиться в уход за малышом. Однако со временем она должна научиться реализовывать и собственные интересы. Важно понять, что ребенок — это не обуза, а своеобразная возможность открыть в себе новые качества, выйти в социум в новой роли. Если есть собственные занятия, увлечения, матери проще «отпустить от себя» ребенка. Необходимость в этом для малыша возникает уже к концу второго полугодия жизни. Но многие матери оказываются не готовы к этому, что проявляется, например, в ситуациях, когда длительное, продолжающееся на протяжении ряда лет, грудное вскармливание подменяет полноценное взаимодействие с ребенком. Ведь грудь всегда при маме, она – быстрое успокоительное для малыша. А взаимодействие требует включенности, изменения содержания по мере роста и развития ребенка. Ребенок подрастает, и одни мамы принимают это с радостью, расценивая появление свободного времени как возможность уделить больше внимания мужу, заняться интересным делом, другие бояться ослабить эмоциональную связь, продолжая удерживать ребенка у груди. Чаще за этим стоит неустроенность отношений с близкими, проблемы с социальной реализацией, чувство вины, возникшее на каком-то этапе отношений с ребенком. — В раннем возрасте формируется система запретов. Что разрешать ребенку, а что — нет? В некоторых странах ребенку до 5-летнего возраста разрешают делать практически все. У нас другие традиции. — Взаимодействие ребенка с матерью во многом зависит от ее собственных взаимоотношений с родителями. Если у женщины в детстве не было близости с матерью, ей бывает сложнее наладить контакт и с собственным ребенком. Часто девушка, воспитывавшаяся авторитарной матерью, говорит: «Когда я буду мамой, я точно ничего не буду никому запрещать». В этом случае мы сталкиваемся с другим типом воспитания, когда «все можно». Такой вариант самый тяжелый для воспитателей детского сада. Поэтому еще до поступления в детский сад нужно объяснять родителям смысл ограничений, их роль в социализации малыша. Эта родительская функция, безусловно, не самая приятная, но без нее не обойтись, так как она помогает защитить ребенка. Формируя у малыша представления об определенных ограничениях, мы помогаем ему принять их, что, в свою очередь, поможет ему ориентироваться в тех условиях, в которых он будет жить. Если мы этого не сделаем, ребенок столкнется с ограничениями уже в реальном социуме, и ему будет непросто. — Нередко бывает, что мама запрещает одно, а папа — совсем другое. Как решать такую ситуацию? — Нужно пригласить обоих родителей и помочь им договориться о том, что они разрешают ребенку, а что — нет, ведь нередко у папы и мамы бывают разные представления об окружающем мире. Как им может помочь специалист? Американский психолог Х. Дж. Джайнотт предложил воспользоваться для этой цели своеобразным светофором. Родителям предлагается перечислить все то, на что они хотят наложить запрет, а потом разделить запреты на категории, обозначенные цветом: красный — никогда нельзя, желтый — условно можно, можно в определенных обстоятельствах, оранжевый — можно в исключительных случаях, зеленый – можно всегда. Это в чем-то напоминает правила юриспруденции: все, что не запрещено, то разрешено. Так что правил «на красный цвет» должно быть минимально. — Не могли бы вы привести примеры разных запретов? — Первое «нельзя» относится к условиям, которые обеспечивают безопасность жизни ребенка, сохраняют его здоровье. Например, нельзя становиться на подоконник. Этот запрет сами же родители нередко и нарушают: «папа идет, помашем ему ручкой» (мама ставит малыша на подоконник). Такая ситуация может привести к смертельному исходу, а значит, она безусловно относится к красному цвету светофора, то есть так делать нельзя никогда. Ко второй категории «нельзя» относится все то, что связано с правилами этики, — «не делай другому того, чего не хочешь для себя». Все это должно начинаться с самого раннего возраста. Вот ребенок сидит на коленях у мамы и просто из интереса тянет ее за волосы. Мама должна дать ему понять, что это нехорошо. Если вторая категория — это общечеловеческие требования, то к третьей относятся уже специфические правила, которые в разных социальных группах могут быть разными. Например, если семья религиозна, это будут какие-то религиозные традиции. Сюда же можно отнести и семейные правила, например, в определенное время все ложатся спать, значит все члены семьи должны быть дома после 21.00, и т. п. Папа и мама на основе традиций собственных семей устанавливают свод правил и для своей семьи. Нужно понимать, что многие такие правила хороши только для определенного образа жизни, для определенной исторической эпохи и становятся неактуальным в других реалиях, как, например, известное требование бабушек «доедать до последней крошки». Так что родителям все равно придется критически отнестись к полученному наследию и согласовать правила собственной семьи. — И все же родителям проще запретить, чем долго объяснять ребенку смысл правила. — На первом этапе так и происходит. Родителю достаточно обозначить «нельзя» голосом, взглядом, «обездвиживанием» ребенка. Понимание объяснений приходит за пределами раннего возраста. Однако надо помнить, что повсеместные запреты приводят к ограничению познавательной деятельности. Нельзя перегружать малыша излишней опекой. Опыт показывает, что человек, которого в детстве слишком опекали, либо становится абсолютно беспомощным, либо «пускается во все тяжкие», вырвавшись из-под родительской опеки. У него нет опыта взаимодействия со средой, нет собственного опыта ошибок, которые бы он совершал в детстве под присмотром взрослого. Ребенок должен научиться взаимодействовать с реальной средой, чувствуя за своей спиной поддержку взрослого, его подстраховку. Причем эта подстраховка может быть разной — от «я с тобой, я — рядом», до «я тебе доверяю». — У каждого родителя, как вы отметили, есть собственный свод правил, которыми он руководствуется в жизни. Должен ли ребенок усваивать все эти правила? — Каждая мама имеет свой жизненный опыт и на его основании учит своих детей. Но действительно ли нужно транслировать ребенку все свои правила, запреты? Мне кажется, что нет, так как правило — это следствие личного опыта, тех проблем, с которыми человек столкнулся, но они не универсальны. Безопасность в физической среде и социальные правила действительно необходимы. Все остальное — уже по выбору. Значит, семейные правила нужно пересмотреть, а вот личные — оставить только для себя. Необходимо помнить и о том, что «красные» запреты нужно формулировать четко и однозначно, а за их невыполнением следует наказание (после двух лет). Важно самим создавать для ребенка безопасную среду, тогда и запретов будет меньше. — Многие родители теряются, сталкиваясь с периодами кризиса в жизни ребенка. Как начинается кризис года? — Кризис начинается с протестов, с желания ребенка «продавить» родительское «нельзя».Ребенок понимает, что его пространство — это уже не только кроватка, но и вся квартира. В этом возрасте бывает много бытовых отравлений, поэтому доступ к лекарствам, стиральным и другим порошкам должен быть закрыт. При этом важна согласованность позиций родителей. Если ребенок нарушает правила, надо думать, с чем это связано, может быть, с тем, что правила не соответствуют его возрастным возможностям. Например, родители очень часто хотят произвольных действий от детей второго года жизни. Но это невозможно. Таким малышам нужно повторять правила несколько раз. Обязательно надо убрать игрушку: ты должен это сделать, ты должен сесть и собрать вот эту башенку. Нужно учить родителей, что доступно ребенку того или иного возраста, как учитывать индивидуальные особенности малыша. И в этом могут помочь педагоги-психологи, врачи. Например, от ребенка с повышенной возбудимостью нельзя требовать того же, что и от спокойного. Он просто не может спокойно сидеть. — А почему ребенку так хочется нарушить правила? — Нарушения правил могут быть связаны и с тем, что родители не применяют никаких санкций или недостаточно четко обозначают то, чего нельзя делать. Правило воспитания в раннем возрасте гласит: «Мы поощряем то, что нам нравится, и игнорируем то, что не нравится в поведении ребенка». Очень многих из нас воспитывали по-другому: когда ребенок делал что-то хорошее, родители считали это естественным и не обращали внимания на поступок малыша, но как только он делал то, что им не нравилось, незамедлительно следовала негативная эмоциональная реакция. Для малыша вообще важна эмоциональная реакция родителя, для него внимание родителей — это одно из условий воспитания. Если мне кто-нибудь неприятен, я могу без него прожить, а вот ребенок без взрослого не проживет. Как это ни парадоксально, если родитель игнорирует все хорошее и реагирует на плохое гневом, криком, ребенок может повторить свой поступок, чтобы вызвать эмоциональную реакцию родителей. Это значит, что мы поощряем ребенка за те действия, которые нам нравятся (например, гладим его), и не обращаем внимания на то, что он топает ногами, машет руками, требует игрушку. Ребенок должен понять, что такие действия не являются средством воздействия на взрослого, ведь часто он просто пытается определить, где та грань, за которую нельзя преступать. — Все мы хотим, чтобы наши дети выросли активными, деятельными. Не мешают ли этому запреты? — Важно, чтобы родители умели оценить ситуацию и видеть в воспитании перспективу, понимали, что ситуации, с которыми впервые сталкивается ребенок, это модели некоторых жизненных ситуаций. Приведу пример. Ребенок двух лет несет маме цветочек и вдруг падает (оговорюсь, что ситуация для ребенка неопасная). В этом случае возможно четыре варианта поведения родителей. Первый вариант: взрослый кидается к плачущему ребенку, поднимает его, жалеет: «бедный, несчастный», сажает в коляску. Чему мама учит ребенка? Бездействию. Такой ребенок всегда будет ждать, когда папа (мама) разрешит за него ситуацию. Второй вариант: мама обвиняет ребенка: «Ты всегда падаешь, я же тебе говорила». Мама видит неудачника, она говорит: «ты всегда» и как бы программирует его на неудачи. Третий вариант: мама видит, что ничего страшного не произошло, и не обращает на ребенка внимания. При этом ребенок учится сам вставать, то есть становится более самостоятельным. Это хорошо. Но малыш плакал, ему было обидно, а мама не сочла его чувства значительными, не оказала ему эмоциональную поддержку. Четвертый вариант: мама думает о том, чему она хочет научить ребенка — вставать в таких ситуациях, действовать, и при этом оказывает ребенку эмоциональную поддержку. Она остается на месте и говорит: «Вставай скорее, беги ко мне»,  и когда он уже сам поднялся, прижался к ней, гладит его по головке, целует и еще обязательно скажет: «молодец, сам встал». — Вы говорили о санкциях. Но можно ли наказывать ребенка, и если да, то как? — Детей нельзя наказывать отлучением от себя. Самое сильное наказание — это не говорить, не смотреть на малыша. Или смотреть не так, как обычно. Но пользоваться этим приемом можно крайне редко, так как он оказывает сильное воздействие. И в наше время действуют старые наказания: поставить в угол (но там всегда можно найти, чем заняться, например, поиграть) или посадить на стул, диван на конкретный период времени — «посиди, подумай» (это уже начиная с 2 лет). Это наказание следует использовать очень индивидуально. Время наказания в минутах равно возрасту ребенка в годах. И надо дать ребенку возможность понять, когда ему можно покинуть место наказания, например, поставить песочные часы или таймер. Еще один тип наказания — лишение удовольствий (при этом все, что связано с физиологией, например с едой, исключается). Родитель должен четко знать, что является «морковкой для ребенка»: для одного это мультфильм, для другого — чтение сказки, для третьего – прогулка в любимом месте. — Многие считают, для того, чтобы ребенок социализировался, нужно его отдать в детский сад уже в возрасте 1,5–2 лет. Вы согласны? — Хорошо, когда ребенка постепенно включают в социум. Сначала в этом могут помочь группы кратковременного пребывания, Центры игровой поддержки, группы развития. Отдавать ребенка в детский сад до трех лет, на мой взгляд, нецелесообразно, но обязательно с 1,5–2 лет должны появляться группы. Реальная потребность в постоянном взаимодействии со сверстниками приходит в три года, вместе с ролевой игрой. Именно на третьем году ребенок начинает тянуться к детям. Кроме того, с развитием произвольности он может рассказать маме о том, что было в детском саду. Именно в детском саду ребенок учится действовать по правилам, заданным в коллективе. Но его нужно готовить к этому, отслеживать, как он общается с детьми, отстаивает свои интересы. Этому могут помочь как раз группы общения на базе детского сада. — Мы говорим о раннем возрасте, то есть о возрасте до 3 лет. Именно в 3 года у малыша начинается серьезный кризис… — Очень важно, чтобы родители знали о кризисах жизни малыша и были готовы к этому. Любая система развивается через кризисы, это норма. Самые мощные кризисы развития обусловлены физиологией. Они происходят в три года и в подростковом возрасте. Мы обычно сообщаем родителям, что это норма, объясняем, с чем это связано, что им нужно изменить отношение к ребенку, так как он стал другим. Кризисы идут по нарастающей. Кризис года длится всего несколько месяцев, трех – полгода, семи лет – еще дольше, подростковый –несколько лет. Интересно, что потребность вконсультации психолога у родителей возникает в первую очередьименно в период кризисов. — Чем может помочь психолог? — Цель психолога — содействовать формированию индивидуального стиля воспитания ребенка с учетом его индивидуальных и возрастных особенностей, психологических и возрастных ресурсов матери, семьи в целом и ресурсов социума. Возьмем новорожденного ребенка. Новорожденный ничего не может делать сам. Но уже в течение первого года он передвигается на четвереньках, его кисть обрела способность к некоторым точным движениям. Он может взять то, что нужно, в отличие от новорожденного, у него может не быть слов, но есть указательный жест, проявления мимики, и он может сообщить взрослому, чего именно он хочет, проявляются первые зачатки самообслуживания, и он требует, чтобы с его новыми возможностями считались. Задача родителя — помочь ребенку почувствовать уверенность в самом себе и свою значимость. Кризис 3 лет — это кризис психологического и социального рождения. Малыш уже осознает себя, у него появляется свое «я». Родитель должен помочь ребенку отстаивать собственные интересы, то есть противопоставлять их интересам других людей. Кто-то из родителей боится этого. При этом кризисы всегда сопровождаются негативизмом поведения ребенка. Ребенок говорит «нет» на то, что было привычно, демонстрирует упрямство и добивается того, чего хочет. Очень важно занять родительскую позицию, а не детскую. — В чем выражается детская позиция? — Подхожу к одной маме. Она сидит удрученная в углу и обижается — Маша сказала: «Мама плохая». Или папа говорит: «Если сын мне сейчас возражает, то что же будет потом? Он сядет мне на шею. Я ему покажу, что я здесь главный!» В этих ситуациях родители рассуждают с детской позиции. Надо понимать, что больше всего от кризиса страдает сам ребенок. И кризис, и его протесты связаны с тем, что сам он еще очень зависим от родителей и беспомощен. — Если родитель ведет себя по-детски, какие могут быть последствия такого поведения по отношению к ребенку? — Здесь нет однозначного ответа. Ребенок зависит не только от родителей. Если малыш астеничный, застенчивый, робкий, его можно реально подавить, и он не сумеет в будущем отстаивать свою позицию, говорить «нет» более значимым и авторитетным, чем он, людям. Другой вариант — если ребенок сильный, развитый, с ярким темпераментом, его так просто не подавишь, он будет противостоять. При этом негативизм, который является временным иприсущ этому возрасту, может постепенно перерастать в склонность к конфликтности. Задача родителя — помочь ребенку говорить «нет», обретать уверенность, занимать собственную позицию. Ребенок должен получить свободу выбора уже в кризис года. Нужно предоставлять ему право выбора в тех случаях, когда ничего не угрожает его здоровью. Можно обсудить, куда вы пойдете гулять — во двор налево или во двор направо; какое платье лучше надеть, потушить морковку или сделать из нее салат со сметаной. Выбор предполагает ответственность за решение. И если ты выбрал морковку со сметаной и не захотел ее — это твоя ошибка. Так постепенно ребенок учится выбирать и иметь право на ошибку. Еще один важный момент: если родитель хочет чего-то добиться от ребенка, то он не должен действовать напрямую, нужны воображение и творчество. Ребенку ставят только те задачи, которые ему интересны. Одна моя клиентка не могла заставить ребенка двух лет чистить зубы. Выход придумал папа. Он предложил ребенку чистить зубы «по-смешному». Вместо того чтобы заставлять ребенка надевать обувь, можно предложить попробовать, попадет ли паровозик в туннель (или рыбка в сети). Еще один прием — действовать от противного: «Конечно, сегодня Маша не хочет идти гулять» («Нет, хочу!»). Так что быть родителями – непростая, но очень интересная, творческая задача. Нет другого пути стать хорошим родителем, как только узнавать своего ребенка в процессе взаимодействия с ним и внимательного наблюдения. Так формируется «материнское сердце», способность чувствовать и понимать своего ребенка. В раннем возрасте родители, с одной стороны, обеспечивая ребенку защищенность, а с другой – предоставляя возможность выбора, самостоятельного действия и права на ошибку, способствуют его взрослению, обретению им уверенности в собственных силах.  — Спасибо! Приглашаем специалистов по работе с будущими родителями и семьями с детьми раннего возраста на курсы повышения квалификации (для работников системы образования г.Москвы – на бюджетной основе). Тел. 772-69-26, 772-69-76. www.psymama.ru